FORUM

 

Πλοήγηση forum
Θα πρέπει να συνδεθείτε για να μπορείτε να δημοσιεύσετε στο φόρουμ.

Ανέκδοτα με παντρεμένους

Σελίδα 1 από 2Επόμενη

- Έλα δω μωρή γυναίκα!! Έχει ζεστό νερό, ή να αρχίσω τα καντήλια;;;;

- Έχει άντρα μου έχει...

- Πάλι καλά.. Γιατί εγώ πιάτα με κρύο νερό δεν ξαναπλένω!!

Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα.

Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:

- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;

-Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;

Η γυναίκα στον άντρα της:

-Θες να παίξουμε ένα παιχνίδι; Εγώ θα κάνω τη γάτα κι εσύ ότι τη σκίζεις

-Θα φτιάξεις μακαρόνια με κιμά;

-Βαριέμαι

-Με σάλτσα;

-Βαριέμαι

-Σκέτα μακαρόνια;

-Βαριέμαι

-Καλά, βαλε χυλοπίτες ,θα τις φάμε έτσι

Στις τελευταίες του στιγμές, ο κυρ-Μίμης λέει στη νεαρή γυναίκα του:

- Μωρή, πρόσεχε! Τώρα που θα μείνεις μόνη σου, μη με απατήσεις γιατί θα το μάθω εγώ στον άλλο κόσμο. Έκανα συμφωνία με τον Χριστό, κάθε φορά που με απατάς, εγώ να κάνω μια περιστροφή γύρω από τον εαυτό μου. Έτσι θα το ξέρω.

Μετά από πολλά χρόνια, ταξιδεύει εις τόπον αναπαύσεως και η γυναίκα του κυρ-Μίμη.

Στον Παράδεισο λοιπόν, αρχίζει να ψάχνει το στεφάνι της.

Ρωτάει έναν Άγγελο: - Μήπως ξέρετε που είναι ο άντρας μου ο Μίμης;

- Δεν ξέρω κοπελιά μου ποιον Μίμη ψάχνεις. Για δώσε μου μερικές λεπτομέρειες...

- Εε... να, ξέρετε, είναι ψηλός, ξανθός, με καστανά μάτια...

- Κοπελιά μου, ξέρεις πόσους Μίμηδες έχουμε εδώ που είναι έτσι; Δεν έχεις κανένα άλλο χαρακτηριστικό να μου δώσεις;

- Εεε, ξέρετε... είχε κάνει μια συμφωνία με τον Χριστό να κάνει μια περιστροφή γύρω από τον εαυτό του, κάθε φορά που θα τον απατούσα...

- Ααα! Πέστο κοπέλα μου! Τον Μίμη τον Σβούρα ψάχνεις!!!

–Έλα μωρό μου, σήμερα θ΄αργήσω γιατί θα βγω με τα παιδιά απ’τη δουλειά

-Με γκόμενα είσαι;

-Πού το κατάλαβες;

-Αφού είσαι άνεργος ρε μαλάκα…

-Μπαμπά, μπαμπά;

-Τι θέλεις παιδί μου;

-Θέλω €20 για να πάω εκδρομή με το σχολείο.

-Α! Και που θα πάτε παιδί μου;

-Στη Βουλή.

-Όχι δε σου δίνω τίποτα.

-Μα γιατί μπαμπά;

-Είσαι μικρός ακόμα για να πηγαίνεις σε μπουρδέλο!

Ο σύζυγος: - Αγάπη μου, νομίζω ότι το αυτοκίνητό μας έχει χάσει την αρχική του ισχύ κατά τριάντα περίπου άλογα.

Η σύζυγος: - Και γιατί δεν το πηγαίνεις στον κτηνίατρο;

Αυτή (νεαρή ,όμορφη σύζυγος):  - Κάθε φόρα που λείπεις σε αποστολή πάνω από δυο μέρες, ανησυχώ πολύ!!

Αυτός : - Mην ανησυχείς για μένα αγάπη μου και αυτή τη φορά, θα είμαι πίσω πριν καν το καταλάβεις.

Αυτή : - Λυτό είναι που με ανησυχεί!!!

Ένας νιόπαντρος γυρίζει στο σπίτι του απ' το γραφείο.

-Αγάπη μου, λέει στη γυναίκα του, δεν θα' θελα να σε βάλω σε κόπο αλλά κάλεσα τον προϊστάμενό μου να φάμε μαζί.

-Αχ, χρυσέ μου μα δεν έχω ετοιμάσει τίποτε, δεν είχα λεφτά και ...

-Δεν υπάρχει, αλήθεια, τίποτε να φάμε; ρωτάει ο σύζυγος πολύ στεναχωρημένος.

-Έχουμε μόνο από χτες λίγο ρύζι.

-Δεν πειράζει. άκουσε τι θα κάνουμε. Όταν έρθει ο προϊστάμενός μου θα του πω πως έχουμε ένα περίφημο κοτόπουλο. Εσύ, θα είσαι στην κουζίνα. Κάποια στιγμή θα αφήσεις να πέσει κάτω ένα πιάτο. Εγώ θα φωνάξω: Ελπίζω να μην είναι το κοτόπουλο. Κι εσύ θα απαντήσεις με ύφος περίλυπο: Ναι.

Και ο προϊστάμενός μου θα φάει μόνο το ρύζι.

Ο προϊστάμενος καταφθάνει. Κάθονται στο τραπέζι. Ξάφνου ακούγεται ένας τρομερός κρότος από πιάτα που σπάζουν.

-Ελπίζω να μην είναι το κοτόπουλο λέει ο σύζυγος.

Και από την κουζίνα η περίλυπη φωνή της κυρίας απαντά:

-Όχι αγάπη μου, είναι το ρύζι...

Ένα ζευγάρι συζητά για τις διακοπές:

- Λοιπόν, γυναίκα, πρέπει να αποφασίσεις. Διακοπές στη Χαβάη ή διακοπές στο χωριό σου για να μπορέσω να σου αγοράσω εκείνο το μενταγιόν που είδαμε τις προάλλες;

- Διακοπές στη Χαβάη!

- Πώς κι έτσι;

- Να, έχω ακούσει ότι εκεί τα κοσμήματα είναι φτηνά...

Μπαίνει κάποιος τύπος φουριόζος  στο σπίτι του...

-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!

Τ' ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα.....

Τη βλέπει ο τύπος και λέει:

-Άμα σε θέλει η τύχη…!!!

- Αντρούλη μου, χάλασε η βρύση του μπάνιου.

- Και τι είμαι εγώ; Υδραυλικός είμαι για να κάτσω να την φτιάξω;

Μετά από δυο μέρες...

- Αντρούλη μου, κάηκε η λάμπα της κουζίνας.

- Και τι είμαι εγώ; Ηλεκτρολόγος είμαι για να την αλλάξω;

Μετά από κάνα μήνα...

- Γυναίκα. Ποιος έφτιαξε τη βρύση του μπάνιου;

- Φώναξα υδραυλικό.

- Φαντάζομαι πόσα σου πήρε…!

- Μου ζήτησε μόνο να του ψήσω ένα καφέ βαρύ γλυκό ή αλλιώς να του καθόμουν!!

- Μπράβο γυναίκα. Τη γλιτώσαμε με ένα καφέ μόνο ε;

- Και τι είμαι εγώ; Καφετζού;

Ξημερώματα Τρίτης και ενώ το αντρόγυνο κοιμάται χτυπάει το κουδούνι. Ξυπνάει ο άντρας, πηγαίνει στη πόρτα και βλέπει έναν άγνωστο.

- Τι θες άνθρωπέ μου τέτοια ώρα;

- Αν μπορείτε καλέ κύριε να κατέβετε να με σπρώξετε σας παρακαλώ;

- Είσαι με τα καλά σου βρε άνθρωπέ μου; Εγώ αύριο δουλεύω και θέλω να κοιμηθώ. Άντε στην ευχή του Θεού μην έχουμε άλλα...

Πάει να κοιμηθεί και ξανά τα ίδια.

Του λέει λοιπόν η γυναίκα του:

- Βρε άντρα μου άντε να τον βοηθήσεις τον άνθρωπο. Δεν θυμάσαι τότε που είχαμε πάθει το ίδιο και μας βοήθησε εκείνος ο καλός άνθρωπος αλλιώς ακόμα εκεί θα ήμασταν!

- Ναι βρε γυναίκα έχεις δίκιο.

Βάζει μια φόρμα, πάει κάτω στο δρόμο και δεν βλέπει τίποτα. Βάζει μια φωνή λοιπόν:

- Κύριε, εσείς που θέλετε να σας σπρώξω, που στον διάολο είστε;

- Εδώ, εδώ πίσω στις κούνιες !!

Ένας άνδρας  συνοδευόμενος από τη γυναίκα του οδηγεί σε  έναν επαρχιακό δρόμο,  όταν ένας τροχονόμος εμφανίζεται στον καθρέφτη να τους κάνει σινιάλο να σταματήσουν. Ο οδηγός κάνει δεξιά και ο αστυνομικός πλησιάζει το αυτοκίνητό τους.

Τροχαία: - Άδεια και δίπλωμα, παρακαλώ.

Οδηγός: - Συγγνώμη αξιωματικέ, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;

Τροχαία: - Σας έπιασα στο ραντάρ να έχετε υπερβεί τα 70 χλμ. που είναι το όριο.

Οδηγός: -Πρέπει να έχει γίνει κάποιο λάθος. Πήγαινα μόνο με 60.

Σύζυγος: - Μα Κώστα μου, πήγαινες τουλάχιστον με 90.

Τροχαία: - Επίσης σας κόβω και άλλη μια κλήση για το φανάρι που δεν ανάβει

πίσω.

Οδηγός:- Μα κύριε, δεν το γνώριζα. Πρέπει να κάηκε πριν από λίγο.

Σύζυγος:- Μα Κώστα... Το ξέρεις ότι δεν δουλεύει εδώ και δύο μήνες.

Τροχαία:- Και επίσης ακόμη ένα πρόστιμο για το ότι δεν φοράτε την ζώνη σας.

Οδηγός: - Όχι κύριε αστυνομικέ.. Την έβγαλα τώρα που πλησιάζατε στο  αυτοκίνητό μου.

Σύζυγος:- Κώστα... Το ξέρεις ότι ποτέ δεν φοράς ζώνη!

Οδηγός(αγανακτισμένος): - Άκουσέ με καλά, ηλίθια . Θα το βουλώσεις ποτέ αυτό το βρομόστομα ή θα σου πω καμιά βαριά κουβέντα;

Τροχαία: - Κυρία μου, έτσι σας μιλά πάντα;

Σύζυγος: - Όχι, όχι... Μόνο όταν είναι μεθυσμένος...

Σελίδα 1 από 2Επόμενη